textes de mon séjour à Hauterive

Je vous présente ce que j'ai écrit pendant mon repos de 3 jours chez les moines. Chaque vers ne fait pas forcément sens avec le précédant ou le suivant. Ce sont des pensées et des idées abstraites dans ma tête donc encore plus ou bien moins abstraites en réalité: à vous de décider...

J'ai peur de vous les présenter mais les voici, dans un ordre quelconque, laissés comme écrit, sans retouches. (je trouve que les deux derniers textes sont les meilleurs)

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je suis à hauterive

jvoudrais que ce soit ma dernière tentative

à stopper mes pensées hâtives

mais je ne suis pas assez attentive et trop passive

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elvanse

quand je fume, le bruit dans ma tête s’arrête et je vois le vide, celui que j’aime. En d’autres mots, l’hypo stimulation.

après ça me fait des hallucinations auditives des fois donc bon

mais tout ça pour en venir au fait que le seul médicament qui aidait avec ce bruit c’était l’elvanse

d’ailleurs je l’ai dit quand ils me l’ont enlevé que tout à coup yavait bcp de bruit

et ça fait sens que je ne prenne seulement ce médicament puisque ça vient traiter mon premier diagnostic tout de même

(TDAH)

c’était comme mettre des lunettes à qqn qui n’a jamais pu voir correctement 

c’est le jour et la nuit niveau productivité 

jme dis tous ces neuroleptiques servent à rien vu que 

de 1, je suis pas schizo, je le sais, j’ai vécu avec des schizos, c’était un autre délire, moi jsuis clairement borderline la plupart des psy sont d’accord

de 2, même si j’étais schizo ça prouverait juste que mes médicaments n’aident pas puisque j’ai encore des “symptômes” enfin bref ça sert à rien, j’en ai marre de cette énorme injection dans mon bras chaque mois ça fait tellement mal la dernière fois j’ai dû prendre un irfen un soir

de 3, c’est juste les dégâts de l’abus de la bdv etc etc

voilà j’ai voulu écrire deux lignes et jsuis partie sur une tangente 

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dernière tentative 

j’ai voulu me faire sauter la cervelle 

mais je suis repartie de plus belle

jvais pas te dire que jme suis jamais taillé les veines

mais jl’ai pas refait depuis des mois

j’ai pas peur de la mort en soi

j’ai peur de souffrir moi

alors je me renferme et rejette toute affection

je suis ici pour réfléchir à mes convictions 

faire face à mes émotions 

et vivre en hypo stimulation 

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futur pas sûr

j’ai peur d’avoir des enfants

pourtant j’aimerais vivre une grossesse

mais jsp si je pourrais supporter que qqch arrive à mon enfant

j’ai pas envie de le partager non plus

pas avec un homme

jveux vivre seule, j’ai besoin de mon repos mais dès que je suis seule j’angoisse

j’adore parler avec les autres

mais j’adore mon silence

je le deteste aussi

jsp lequel vaut le plus

j’ai peur d’avoir des enfants

jveux pas faire semblant

jveux qqn dans ma vie 

mais ça crée trop de souci

alors je les rejette tous

les types chiants, les types biens et les types louches

j’ai peur de l’abandon

là où les glassons fondent

ils vont bientôt nous laisser à l’abandon

j’abandonne les gens avant qu’ils puissent m’abandonner eux

d’ailleurs si je pars de la maison cette année

j’ai peur de sentir ma famille glisser

mais il le faut bien

ce sont les miens

mais notre cohabitation ne peut pas fonctionner

j’aime pas les fonctionnaires 

haine qui me vient de mon père

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foi

jsp si je crois ce que je vois ou si je vois ce que je crois

j’ai perdu la foi, jme suis niqué le foie

j’ai mal à l’âme des fois

mais c’est pas sans foi que je vais y arriver cette fois

j’ai perdu mes croyances 

j’ai fait de la voyance

mes croyances sont des hallucinations?

je ne vais pas entrer en discussion

moi je crois ce que j’ai envie de croire

pas ce qu’on m’a appris tous ces soirs

jme suis perdue dans le noir

jsp qui croire

j’ai perdu la foi

manquait plus que ça

Jsuis en froid avec ma foi putain de merde

jdevrais pas abandonner, certes

mais je veux qu’on se l’admette

rien ne me paraîtra nette

après avoir perdu qqn de cette manière

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Voilà ce que j'avais à vous présenter, je ne suis pas sûre de sa valeur mais qu'est-ce que j'ai a perdre? Le jugement des autres est sans valeur pour moi. Je ne juge pas le bon ou le mal, ça ne sert à rien. Enfin bref, laissez-moi un commentaire ou partagez si mes textes vous parlent. xoxo,

Tina