Montagnes Russes (repost du 5 avril 2022)

Hier soir

Honnêtement, j’étais tellement mal que je me souviens de pas grand-chose. Des pleurs, des pleurs et encore des pleurs. J’étais au plus bas. Je ne voyais qu’une seule issue : la mort. Mais bon j’ai fait un pacte avec mes parents que j’essayais encore quelques mois avant d’abandonner. Je sais, ça paraît bizarre comme pacte mais voilà. L’idée est de reprendre goût à la vie (mais en dehors de l’hôpital) peu à peu. Mais je m’écarte du sujet. Hier soir j’étais mal, vraiment mal. Je me suis scarifiée évidemment. Heureusement mon papa m’a appelée et on a parlé de ce pacte. Donc inquiétez-vous pas, je ne vais pas me suicider de sitôt. Si c’était le cas, ce serait dans quelques mois. Mais bon, je vais arrêter avec les idées morbides. Après mon appel avec mon père, j’ai parlé avec une infirmière un moment et elle a relevé un point sensible. Je dois faire ce que moi j’ai envie de faire, je dois retrouver mon identité. Ça, je le sais depuis longtemps mais pour une raison quelconque, je le repousse. Probablement, parce que j’ai peur de ma vraie identité ou peur de faire ce que j’ai vraiment envie de faire. Après ça, j’ai continué à déprimer dans mon lit jusqu’au coucher. J’ai eu de la peine à m’endormir et à 2h du matin j’ai dû prendre de l’entumin pour me rendormir.

Aujourd’hui

Je me suis levée, motivée par la journée. J’ai eu un peu de peine à me lever mais c’est à cause de l’entumin. Ce matin, ils étaient en sous-effectif donc le réveil a été un peu tardif et j’ai dû me dépêcher pour rejoindre mon activité de 8h30. Ça s’est bien passé, je m’ennuyais un peu parce que c’est toujours le même mouvement. Mais le moral, ça allait bien. Et puis en rentrant j’ai voulu me recoucher mais…. Tout à coup, plein d’idées dans la tête. Les pensées à mille km/h. Jvais faire ci, jvais faire ça, patati, patata. Moi, j’appelle ça un high mais on pourrait dire une hypomanie. Je ne savais pas où mettre mon énergie. Je me sentais la reine du monde (bon je le suis quand même), tout ce que je disais et faisais était d’une extrême importance. Je pense que j’ai soûlé beaucoup de gens… J’ai même appelé ma maman, chose que je fais très rarement. Bon, je savais que j’étais dans un high mais le souci c’est la rechute. Le plus haut est le high, le plus bas est le low. Alors à ces moments-là j’essaie de me recentrer sur une seule chose. Du coup je me suis maquillée et coiffée. Et seulement 15 minutes s’étaient écoulées. Franchement, comme dans un low, je ne me souviens pas trop ce que j’ai fait. J’ai écrit un post pour mon blog en anglais, ça je suis sûre. Et sinon je pense que j’ai tourné en rond. Après le dîner, j’étais un peu calmée mais encore dans ce high. Je ne sais pas ce que j’ai fait à part un coup de téléphone de ma maman. Mais le temps est passé et j’étais de nouveau « neutre » (ni high, ni low). Ensuite, j’ai eu un groupe de parole sur la dépression et j’avais peur que ça déclenche le low, mais pour l’instant je suis à l’abris. Je verrai la suite ce soir…

Conclusion

Que ce soit le TDAH, le trouble de la personnalité borderline ou de la bipolarité, j’ai ces fluctuations intenses et je dois apprendre à les gérer. Alors je me tourne vers vous tous pour des éventuels conseils.

Merci d’avoir pris le temps de lire et à bientôt !